Seis "Estrumentos de Trabalho" do Gestor Moderno

Plano de Carreira - conjunto intrincado de pré-requisitos engendrado para barrar o crescimento rápido de quem tenha mais competência que o chefe. Mais conhecido como Plano de Barreira.

Sistemática de Avaliação - compêndio de questões objetivas que pode ser manipulado para justificar escolhas de caráter pessoal e subjetivo, utilizado em conjunto com o Plano de Carreira é um poderoso instrumento de insatisfação do corpo funcional.

Simpósio Gerencial - excelente pretexto para ausentar-se em momentos de crise ou de grande insatisfação no ambiente organizacional.

Comitê de Negociação Salarial - grupo de paus mandados orientados para dizer "não" a qualquer reivindicação, ideal para evitar o desgaste pessoal do patrão nestas situações. É recomendado utilizar em conjunto com Simpósio Gerencial para blindar ainda mais a figura dos gestores.

Mentoria - atividade desempenhada por colaborador interno que se pretenda isentar ou isolar de qualquer responsabilidade sobre os resultados obtidos pela equipe de trabalho. Pela subjetividade da atuação, é uma forma inteligente de se premiar o pau mandado e favorecer sua avaliação pela total alienação em relação ao trabalho efetivo.

Consultoria - atividade desempenhada por colaborador externo que se pretenda responsabilizar por toda e qualquer decisão equivocada ou desastrosa que venha a comprometer a percepção sobre a competência do gestor.

Office Cowboy

Quer sossego para telenegócios?

Ou você compra um headset sem fio ou...

Relaxe, cara!

Um gerente chega ao departamento e percebe um funcionário sentado atrás de sua mesa, totalmente estressado, esgotado.

Deu a ele um conselho: “Eu fui para minha casa um pouco mais cedo por duas semanas, para ser mimado e namorado por minha mulher. Foi fantástico, e realmente me ajudou: você devia experimentar fazer o mesmo!”

Duas semanas depois, quando o gerente chegava ao departamento, reparou que o rapaz agora estava feliz e cheio de energia em sua mesa, os papéis fluíam e o computador rodava a toda velocidade. “Ei, vejo que você seguiu o meu conselho!”.

“Segui sim”, responde o empregado, “foi muito bom! A propósito, eu não sabia que o senhor tinha uma casa tão bacana!”

Preocupações de fim de ano

Mal Entendido

O Atrasado

Tom tinha este problema de acordar sempre tarde e estar sempre atrasado para o trabalho. Chegou um dia em que seu chefe bronqueou e ameaçou-o de demissão se não fizesse nada a respeito. Então Tom foi ao seu médico, que deu-lhe umas pílulas para tomar antes de ir para a cama. Tom dormiu como um anjo e de fato acordou antes que o despertador tocasse de manhã. Ele tomou um café-da-manhã caprichado e dirigiu-se alegremente para o trabalho. “Chefe”, comemorou ele, “a pílula realmente funcionou!” “Tudo muito bem” respondeu o chefe, “mas onde você esteve ontem?”

Pagando o mico

Um turista entrou em um pet shop em Silicon Valley, pesquisando entre as gaiolas de mostruário. Enquanto estava lá, outro cliente entrou e disse ao atendente: "Eu gostaria de um macaco C, por favor".

O atendente acenou afirmativamente, foi até uma gaiola nos fundos da loja e sacou dela um macaco. Ajeitou a coleira e entregou-o ao cliente, dizendo "São U$ 5.000". O cliente pagou e saiu satisfeito com seu novo macaco.

Abismado, o turista foi até o atendente e disse, "é um macaco um tanto caro, não? a maioria deles custam apenas poucas centenas de dólares. Por que este custa tanto?"

"Oh", disse o atendente, "este macaco programa em C muito rapidamente, um código robusto, sem bugs, vale cada centavo!"

O turista começa a olhar os macacos nas gaiolas. Ele diz ao atendente, "Este aqui é ainda mais caro, $10.000! O que ele faz?"

"Oh", disse o atendente, "Este é um macaco C++; ele é excelente arquiteto em programação orientada a objeto, Visual C++, domina até algo em Java, e toda a tralha."

O turista continuou checando a loja mais um pouco e viu um terceiro macaco sozinho numa gaiola. O preço etiquetado em volta de seu pescoço era $50.000.

Ele exclamou ao atendente, "Este aqui custa mais do que todos os outros juntos!! O que diabos ele faz??"

"Bem," disse o atendente, "Eu não sei se ele faz muita coisa, mas ele diz que é Consultor!"

Teste seu nível de stress

Terapia anti-estresse (1) nível iniciante

Esta é uma técnica de gerenciamento de stress recomendada em todos os mais recentes artigos sobre psicologia do trabalho:

Se você tem acumulado muita tensão e aguentado muita pressão de seu chefe e do chefe do seu chefe e assim por diante, se ao acordar de manhã para trabalhar você ouvea a marcha fúnebre em seu cérebro entre gritos ecoantes de "não!" 


Pratique este exercício cada vez que um destes babacas que te atormentam no trabalho te aborreça mortalmente:


Imagine-se próximo a um riacho caldaloso.

Os pássaros voam em meneios suaves no ar fresco da montanha.

É o seu lugar secreto que ninguém mais conhece.

Você está totalmente isolado daquele lugar angustiante chamado "Mundo"

O som tranquilizante das quedas d'agua enchem o ar como uma cascata de serenidade.

A água é límpida!

Você pode distinguir claramente a face daquela pessoa, sob a água, bem segura entre suas mãos...

E então.... 

.....

não se sente melhor?

Terapia anti-estresse (2) nível avançado

Imprima e use...

Razão de Chefe

Os Seis Estágios de Qualquer Projeto

Novas Normas de Pessoal

Memorando aos empregados 
(incluindo os terceirizados):

A partir da data da divulgação desta nota, estão vigentes as seguintes normas no departamento de pessoas:

DOENÇA
Atestados médicos não serão mais aceitos. Acreditamos que se você pode ir ao médico, também está apto ao trabalho.

AFASTAMENTO PARA CIRURGIA
Não será mais permitida esta prática. Enquanto você for empregado aqui, precisará de tudo que possa ter e não pode considerar ter nada removido. Nós o contratamos como você é, e ter algo removido certamente fará de você menos do que aquilo pelo que barganhamos. Qualquer um que passar por cirurgias será DEMITIDO imediatamente por justa causa.

GRAVIDEZ
No caso de extrema gravidez, será permitido que você vá ao pronto socorro quando as dores estiverem se manifestando num intervalo de CINCO minutos. Se for um trabalho de parto falso, essas horas de ausência deverão ser repostas.

MORTE
Será aceita como justificativa para ausência, MAS gostaríamos de duas semanas de aviso prévio, uma vez que é sua obrigação treinar alguém para seu trabalho antes... ou depois de morto. Este novo programa de benefício esta valendo desde ontem.

Atenciosamente
A Direção

Perfil Executivo (1)

REUNIÃO!!

Está sozinho?
Aborrecido com 
seu trabalho?
Odeia tomar decisões??




Então promova uma REUNIÃO !!
Você pode...





Encontrar   
pessoas !




Desenhar 
gráficos e 
apontá-los com
um laser!!





Sentir-se
importante!!






Impressionar
seus
colegas!!!




tudo em Horário de Expediente!!!

       REUNIÃO 

    A melhor alternativa

         ao trabalho!!

Coisas que adoraríamos ter no escritório (1)

Pouso Cego

Um piloto ia voando seu pequeno monomotor de táxi-aéreo, com um par de executivos realmente importantes a bordo em direção ao aeroporto de Congonhas, em São Paulo. Havia uma nebulosidade baixa e a visibilidade não ultrapassava os 12 metros, e seus instrumentos estavam fora de operação. Ele voava em circulos procurando uma paisagem conhecida e após uma hora viu-se com baixo combustivel e com passageiros muito nervosos.

Finalmente, entre uma pequena abertura na névoa ele avistou um edifício alto com um cara trabalhando no trigésimo quinto andar. Circulando, o piloto enclinou-se e gritou pela janela aberta: "Ei, onde estou?". O trabalhador solitário respondeu: "Você está num avião!".

O piloto imediatamente manobra uma volta de 275 graus e executa um perfeito pouso cego na pista do aeroporto distante cerca de oito quilometros. Assim que o avião pára, o motor engasga e morre por falta de combustível. Os passageiros atônitos perguntavam ao piloto como afinal ele conseguiu fazer aquilo.

"Simples", explicou o piloto, "Eu perguntei ao rapaz no prédio uma questão simples. A resposta que recebi estava 100% correta mas era absolutamente inútil; portanto, eu sabia que devia ser o escritório de suporte da Microsoft e que da av.Berrini ao aeroporto são três minutos de vôo no curso de 87 graus".

Um dia a paciência acaba e você pode mudar