Responsabilidade

O entrevistador já começou esclarecendo:
- Para essa vaga é imprescindível que o candidato tenha um perfil altamente responsável.
O candidato não se acuou e respondeu de imediato:
- Então sou o candidato mais adequado à vaga. Em meu emprego anterior eu era apontado como o grande responsável por tudo que dava errado...

Raciocínio Rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Método de Seleção

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha, selecione os cinco melhores e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Aprenda a Pedir Aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Flexibilização de Critérios

O gerente chama o novo empregado do departamento, negro, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários  pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Questão de Interpretação

Ao me contratar, meu chefe esclareceu que nesta empresa espera-se que o funcionário dê sempre 100% de si ao trabalho.
Eu sigo essa diretriz à risca, e como sou metódico, tenho tudo planejado:

• 12% na segunda
• 23% na terça
• 40% na quarta
• 20% na quinta
• 5% na sexta

A propósito, hoje é sexta! FUI!!!

A Nova Picotadeira de Papel

O jovem engenheiro estava deixando o escritório às 5:45 da tarde quando encontra o Diretor parado em frente à nova picotadeira de papel, com um relatório nas mãos.
"Escute", disse o Diretor, "recebi este documento muito sigiloso e importante, minha secretária teve que sair mais cedo. Você sabe fazer esta coisa funcionar?"
"Certamente", respondeu o engenheiro. Ele ligou a máquina, inseriu a folha e pressionou o botão de iniciar.
"Excelente, excelente!", exclamou o Diretor, vendo o seu relatório desaparecer dentro da máquina, "eu só necessito de uma cópia".

Moral da história: nunca, jamais, sob hipótese alguma, assuma que seu chefe sabe o que está pedindo.

Porque amanhã é feriado...

O empregado entra na sala do patrão, com ar tímido, e diz:
- Dr, o Sr me desculpe, mas já faz 3 meses que eu não recebo meus salários
- Tudo bem Sr Almeida, você está desculpado

Queixa de Assédio

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz::
– Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
– É que ele é anão

Piada de Advogado (2)

Numa audiência tumultuada, a promotora, olhando com faísca nos olhos para o advogado, diz:
- Se eu fosse sua mulher colocaria veneno no seu café!
Ela mal concluiu a frase, e o advogado emendou:
- E seu eu fosse o seu marido beberia com todo o prazer!

O Grande Negociador

O pai lê no jornal que o Diretor Executivo do Banco Mundial foi demitido, pensa um minuto e vai até o filho:
Pai: eu quero que você se case com uma moça que escolhi.
Filho: de jeito nenhum!!
Pai: a garota é filha do Bill Gates...
Filho: ...bem, neste caso... ok!!

Pai vai ao escritório de Bill Gates:
Pai: eu vim pedir a mão de sua filha para meu filho.
Bill Gates: de jeito nenhum!!
Pai: meu filho é o novo Diretor Executivo do Banco Mundial.
Bill Gates: ...bem, neste caso... ok!!

Pai vai ao Presidente do Banco Mundial
Pai: indique meu filho para a Diretoria Executiva.
Presidente: de jeito nenhum!!
Pai: ele é genro do Bill Gates...
Presidente: ...bem, neste caso... ok!!

Isto é NEGOCIAR!!

Canibais no Escritório

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. - "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!"
Um mês depois, o Diretor de RH os chama:
Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

Piada de Advogado (1)

(Porque hoje é sexta-feira... ) 

Saindo do Fórum, numa sexta-feira, um advogado disse para o outro:
- Vamos tomar alguma coisa?
 O outro, cheio de disposição, responde:
- Vamos, claro! De quem?

Pela escada

Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia:
- Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim não ficaria tão difícil, vocês não acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas as historias românticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e não sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a idéia luminosa começou a descer a sua coletânea de historias românticas e novamente a distração fez com que eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o entretenimento ficou por conta do contador de “causos” tristes que começou, lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês não podem imaginar o tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
– É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!

Falha de Interpretação

Seis meses antes de completar 60 anos, uma senhora se apresenta para uma entrevista de emprego em uma tradicional empresa.
- E qual a sua idade? perguntou o entrevistador, sem desviar o olhar do curriculum apresentado.
Sem pretensão de ocultar nenhum detalhe, a senhora respondeu com sinceridade:
- Estou a MEIO CAMINHO de completar 60 anos!
O entrevistador então levantou o rosto dos papéis, olhou-a de esguelha e completou, cético:
- Me desculpe, mas a senhora aparenta ter bem mais que 30 ANOS...

Empregado Fiel

Um rapaz vai ao departamento de recursos humanos de uma grande companhia e entrega ao executivo seu currículo. Tão logo o executivo lê o conteúdo do currículo ele percebe que o candidato tinha sido demitido de cada trabalho que havia feito.

"Eu sou obrigado a dizer," falou o executivo, "seu histórico de trabalho é horrível. Você foi demitido de todos os seus empregos!"

"Sim," disse o homem.

"Então," continuou o executivo, "não tem nada de muito positivo nisso."

"Ei!!" defendeu-se o candidato. "Pelo menos eu nunca me demito de um emprego..."

O Engenheiro Talentoso

As autoridades de uma localidade estavam levando um padre, um bêbado e um engenheiro para a guilhotina. Eles perguntaram ao padre se ele queria olhar para cima ou para baixo enquanto enfrentava seu destino. O padre disse que gostaria de enfrentar seu destino de modo que estivesse olhando para o céu quando morresse, e assim foi. Então, eles levantam a lâmina da guilhotina, soltaram-na e eis que ela vinha acelerando abaixo até que de repente parou a poucos centímetros de seu pescoço. As autoridades aproveitaram esta intervenção divina e libertaram o sacerdote. Em seguida vem o bêbado para a guilhotina. Ele também decide morrer virado para cima esperando ser tão agraciado quanto o padre. Eles levantaram a lâmina da guilhotina, soltaram-na e eis que ela vinha acelerando abaixo até que de repente parou a poucos centímetros de seu pescoço.
Assim, as autoridades libetaram o bêbado também. Por fim vem o engenheiro. Ele também decide morrer virado para cima. Eles levantam lentamente a lâmina da guilhotina, quando de repente o engenheiro grita: "Esperem! ... Eu acho que o problema é lá onde o cabo está prendendo!"

Relaxe, cara!

Um gerente chega ao departamento e percebe um funcionário sentado atrás de sua mesa, totalmente estressado, esgotado.

Deu a ele um conselho: “Eu fui para minha casa um pouco mais cedo por duas semanas, para ser mimado e namorado por minha mulher. Foi fantástico, e realmente me ajudou: você devia experimentar fazer o mesmo!”

Duas semanas depois, quando o gerente chegava ao departamento, reparou que o rapaz agora estava feliz e cheio de energia em sua mesa, os papéis fluíam e o computador rodava a toda velocidade. “Ei, vejo que você seguiu o meu conselho!”.

“Segui sim”, responde o empregado, “foi muito bom! A propósito, eu não sabia que o senhor tinha uma casa tão bacana!”

O Atrasado

Tom tinha este problema de acordar sempre tarde e estar sempre atrasado para o trabalho. Chegou um dia em que seu chefe bronqueou e ameaçou-o de demissão se não fizesse nada a respeito. Então Tom foi ao seu médico, que deu-lhe umas pílulas para tomar antes de ir para a cama. Tom dormiu como um anjo e de fato acordou antes que o despertador tocasse de manhã. Ele tomou um café-da-manhã caprichado e dirigiu-se alegremente para o trabalho. “Chefe”, comemorou ele, “a pílula realmente funcionou!” “Tudo muito bem” respondeu o chefe, “mas onde você esteve ontem?”

Pagando o mico

Um turista entrou em um pet shop em Silicon Valley, pesquisando entre as gaiolas de mostruário. Enquanto estava lá, outro cliente entrou e disse ao atendente: "Eu gostaria de um macaco C, por favor".

O atendente acenou afirmativamente, foi até uma gaiola nos fundos da loja e sacou dela um macaco. Ajeitou a coleira e entregou-o ao cliente, dizendo "São U$ 5.000". O cliente pagou e saiu satisfeito com seu novo macaco.

Abismado, o turista foi até o atendente e disse, "é um macaco um tanto caro, não? a maioria deles custam apenas poucas centenas de dólares. Por que este custa tanto?"

"Oh", disse o atendente, "este macaco programa em C muito rapidamente, um código robusto, sem bugs, vale cada centavo!"

O turista começa a olhar os macacos nas gaiolas. Ele diz ao atendente, "Este aqui é ainda mais caro, $10.000! O que ele faz?"

"Oh", disse o atendente, "Este é um macaco C++; ele é excelente arquiteto em programação orientada a objeto, Visual C++, domina até algo em Java, e toda a tralha."

O turista continuou checando a loja mais um pouco e viu um terceiro macaco sozinho numa gaiola. O preço etiquetado em volta de seu pescoço era $50.000.

Ele exclamou ao atendente, "Este aqui custa mais do que todos os outros juntos!! O que diabos ele faz??"

"Bem," disse o atendente, "Eu não sei se ele faz muita coisa, mas ele diz que é Consultor!"