Os 10 Maiores Sinais de que Sua Empresa Está Em Crise

• O futebol society bancado semanalmente pela empresa é substituido por uma mesa de dominó
• O Dr.Kevorkian é contratado como "Coordenador de Recolocação"
• A mulher mais gostosa do Marketing passa a flertar com o monstrengo do Gerente de Pessoal
• A cerveja fornecida pela empresa nos eventos passa a ser a Cintra
• A empresa inaugura um "Bazar Semanal de Equipamentos Usados"
• O Presidente da empresa anda agora dirigindo um Ford Escort 1995
• A confraternização anual da Empresa mudou do Sheraton para o Habib´s mais próximo 
• As folhas de papel para relatórios passam a ser fornecidas uma a uma mediante requisição no almoxarifado
• O Plano Odontológico é substituído por um kit fornecido pela empresa (fio dental, alicate e 2 aspirinas)
• Seu CEO instalou o organograma da empresa como alvo de dardos em seu escritório

As Dez Melhores Dicas para Animar uma Reunião

• Levante-se com ar indignado. Exija que o chefe lhe diga o motivo "real" pelo qual esta reunião foi chamada.
• Derrame o café na mesa de conferência. Produza um pequeno barco de papel e navegue-o cantando "Yo-ho-ho e uma garrafa de rum!!".
• Durante a reunião, cada vez que o chefe levantar um ponto importante, (ou que pelo menos ele/ela considere importante), faça um barulhinho como se estivesse chegando mais e mais a um orgasmo.
• Fique atrás enquanto todos, inclusive o chefe, deixam a sala. Agradeça-lhes por terem vindo.
• Dê uma grande piscada para alguém na mesa. De vez em quando, pisque para todos. Às vezes, abane a cabeça um pouco, como se para indicar que o palestrante é um pouco louco e todo mundo sabe disso.
• Providencie para que uma jovem mulher mal-vestida com um bebê no colo entre silenciosamente na reunião, olhe fixamente para o palestrante (homem) por um tempo, comece a chorar, e então saia da sala.
• Traga um fantoche de mão, de preferência um animal. Pergunte a ele para esclarecer os pontos complexos em discussão.
• Quando houver chamada para perguntas, incline-se para trás em sua cadeira, apóie os pés em cima da mesa, com um sorriso de contentamento, e diga: "Bem, aqui está o meu modo de ver, BJ .." (Ou quaisquer outras iniciais de sonoridade impressionante que não sejam realmente do seu chefe.)
• Queixe-se muito que sua colega ao lado não para de tocar em sua coxa. Exija que o chefe faça ela parar com isso. 
• Traga uma pequena montanha de relatórios para a reunião. Se possível, inclua algum antigo papel contínuo sanfonado para um efeito mais dramático. Toda vez que o orador tocar num ponto, finja verificar em um dos relatórios. Finja encontrar evidências que corroborem a questão. Acene vigorosamente com a cabeça, e grite: "uh-huh, uh-huh!"

Dez Motivos Para Servir Cerveja no Escritório

1. É um incentivo à assiduidade no trabalho
2. Conduz a uma comunicação mais franca entre os empregados
3. Reduz as reclamações sobre o baixo salário
4. Os empregados dirão ao gerente aquilo que pensam e não aquilo que o gerente quer ouvir
5. Aumenta a satisfação no trabalho porque quem tem tarefas ingratas não irá reparar nelas

6. Reduz a incidência de férias pois as pessoas preferirão ir ao trabalho
7. Facilita negociar aumento de salário com o chefe "altinho"
8. Aumenta a jornada de trabalho já que não será mais necessário ir ao bar para relaxar no fim do dia
9. Reduz do consumo de café
10. O clima organizacional fica mais positivo com os empregados animados

Dez perguntas para NÃO fazer em uma entrevista de emprego

• Qual a política da empresa para indenizações sobre demissão?
• Vocês tem alguma rotina de exames para detecção de drogas?
• O seguro de vida da empresa cobre caso de suicídio?
• É profunda a pesquisa que vocês fazem nos antecedentes criminais do candidato?
• Quanto tempo a burocracia da empresa leva para avaliar e demitir alguém por baixa performance?
• O seu plano de saúde considera herpes genital como doença pré-existente?
• Qual o período máximo de afastamento por doença antes de vocês cortarem o pagamento por ausência?
• A sua rede tem algum firewall que bloqueie sites pornográficos?
• Com que frequencia os contadores auditam as verbas de caixa?
• Há câmeras ou alarmes no estoque?

Melhores Explicações Caso Você Seja Apanhado Dormindo Em Sua Mesa

• 
  Relaxa...Estas horas estão sendo faturadas do cliente, mesmo.
• Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer
• É apenas o “Restauro Energético de 15 Minutos” recomendado no último curso de gestão do tempo que você me mandou fazer
• Eu estou trabalhando com inteligência, não com força bruta.
• Wow!! Imagine só! Esqueci de tampar o frasco de Liquid Paper! Isso derruba...
• Quem estava dormindo? Eu estava meditando sobre a Declaração de Missão da empresa e vislumbrando novos paradigmas!
• Este é um dos sete hábitos das pessoas altamente eficazes!
• Eu estava fazendo um teste de pressão aleatória no teclado...
• É parte do programa de treinamento gerencial.
• Na verdade eu estava apenas testando a “Sistemática Ostensiva para Neutralização de Estresse no Cotidiano Administrativo” (SONECA) que aprendi no último seminário obrigatório que o chefe me mandou fazer.
• É uma compensação pelas seis horas que perdi ontem sonhando com o trabalho.
• Eu estava praticando um exercício altamente específico de Meditação Zen para o alívio de estresse laboral. Você está me discriminando por ser Budista?
• Droga! Por que você me interrompeu? Eu estava quase encontrando a solução para aquele antigo bug no sistema.
• Rapaz, tenho que parar com essa mania de auto-medicação, não tá funcionando!
• Estou treinando para o teletrabalho.
• Ah, o único e imprevisível relógio biológico de um workaholic!
• Quem estava dormindo? Estou tentando colocar minhas lentes de contato sem as mãos!!
• O estagiário pirou e puxou uma arma, então eu estava me fingindo de morto para evitar levar um tiro.
• Eu só estou repassando mentalmente o algorítmo para validá-lo antes de escrever o código.
• Mas, chefe, eu jurava que o senhor tinha tirado o dia!!

Como Manter um Nível Saudável de Insanidade no Escritório

• 
  Anuncie com urgência a si mesmo no autofalante. (Sem disfarçar sua voz)
  
  
• Descubra onde seu chefe faz compras e consiga exatamente as mesmas roupas que ele. Vista-as sempre um dia depois dele as vestir. (Esta prática é especialmente efetiva se seu chefe for de sexo diferente do seu.)
  
  
• Crie apelidos para todos os seus colegas e só se refira a eles por estes: "É um argumento válido, Zóinho". "Desculpe, mas vou ter que discordar de você, Chuchi."
  
  
• Mande e-mails para todo o resto da empresa contando a eles o que você está fazendo no exato momento. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro.”
  
  
• Use sapatos de cores berrantes. Justifique a todos que você nunca mais os perdeu depois que adquiriu este hábito.
  
  
• Sentado sobre sua mesa, ensope seus dedos em sabonete líquido enquanto avalia quase cientificamente a sua consistência.
  
  
• Cerque seu cubículo com um mosquiteiro.
  
  
• Coloque uma cadeira em frente a uma impressora, sente lá pelo dia todo e diga às pessoas que você está esperando sua impressão.
  
  
• Chegue tarde para uma reunião, diga que sente muito, mas que irá beliscar algo por não ter tido tempo de almoçar. Durante a reunião coma 5 batatas cruas inteiras.
  
  
• Insista para que seu endereço de e-mail seja “zena_deusa_do_fogo@empresa.com”
  
  
• Toda vez que alguém solicitar que faça algo, pergunte a ele se está querendo te ferrar com isso.
  
  
• Mande um e-mail para si próprio, engajando-se contra você mesmo num debate inteligente sobre o direcionamento mercadológico dos produtos de sua empresa. Encaminhe o e-mail para uma colega e peça a ela que seja a mediadora nessa questão.
  
  
• Encoraje seus colegas a se juntarem a você numa dança das cadeiras no corredor das baias.
  
  
• Coloque o cesto de lixo sobre sua mesa, com o rótulo “ENTRADA”.
  
  
• Distribua memorando determinando exatamente quantas xícaras de café são consideradas “demais”.
  
  
• Desenvolva uma fobia histérica a grampeadores.
  
  
• Decore seu espaço com fotos de Sandy e Júnior. Tente convencer a todos que são seus filhos.
  
  
• Para uma pausa relaxante, desligue-se de tudo isso com uma máscara de mergulho e snorkel dentro do aquário da recepção. Se ninguém o notar, retire o snorkel e veja quantos peixinhos você consegue esconder em sua boca.
  
  
• Espalhe e-mails divulgando pizza grátis, donnuts grátis, etc... no refeitório, quando as pessoas reclamarem que não há nada, apenas recoste, dê uns tapinhas na barriga e diga “Ha, vocês precisam ser mais rápidos que isso.”
  
  
• Ponha decafeinado na máquina de café por 3 semanas. Quando todos tiverem se livrado do vício da cafeína, substitua por "espresso extra forte".