Como Manter um Nível Saudável de Insanidade no Escritório

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  Anuncie com urgência a si mesmo no autofalante. (Sem disfarçar sua voz)
  
  
• Descubra onde seu chefe faz compras e consiga exatamente as mesmas roupas que ele. Vista-as sempre um dia depois dele as vestir. (Esta prática é especialmente efetiva se seu chefe for de sexo diferente do seu.)
  
  
• Crie apelidos para todos os seus colegas e só se refira a eles por estes: "É um argumento válido, Zóinho". "Desculpe, mas vou ter que discordar de você, Chuchi."
  
  
• Mande e-mails para todo o resto da empresa contando a eles o que você está fazendo no exato momento. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro.”
  
  
• Use sapatos de cores berrantes. Justifique a todos que você nunca mais os perdeu depois que adquiriu este hábito.
  
  
• Sentado sobre sua mesa, ensope seus dedos em sabonete líquido enquanto avalia quase cientificamente a sua consistência.
  
  
• Cerque seu cubículo com um mosquiteiro.
  
  
• Coloque uma cadeira em frente a uma impressora, sente lá pelo dia todo e diga às pessoas que você está esperando sua impressão.
  
  
• Chegue tarde para uma reunião, diga que sente muito, mas que irá beliscar algo por não ter tido tempo de almoçar. Durante a reunião coma 5 batatas cruas inteiras.
  
  
• Insista para que seu endereço de e-mail seja “zena_deusa_do_fogo@empresa.com”
  
  
• Toda vez que alguém solicitar que faça algo, pergunte a ele se está querendo te ferrar com isso.
  
  
• Mande um e-mail para si próprio, engajando-se contra você mesmo num debate inteligente sobre o direcionamento mercadológico dos produtos de sua empresa. Encaminhe o e-mail para uma colega e peça a ela que seja a mediadora nessa questão.
  
  
• Encoraje seus colegas a se juntarem a você numa dança das cadeiras no corredor das baias.
  
  
• Coloque o cesto de lixo sobre sua mesa, com o rótulo “ENTRADA”.
  
  
• Distribua memorando determinando exatamente quantas xícaras de café são consideradas “demais”.
  
  
• Desenvolva uma fobia histérica a grampeadores.
  
  
• Decore seu espaço com fotos de Sandy e Júnior. Tente convencer a todos que são seus filhos.
  
  
• Para uma pausa relaxante, desligue-se de tudo isso com uma máscara de mergulho e snorkel dentro do aquário da recepção. Se ninguém o notar, retire o snorkel e veja quantos peixinhos você consegue esconder em sua boca.
  
  
• Espalhe e-mails divulgando pizza grátis, donnuts grátis, etc... no refeitório, quando as pessoas reclamarem que não há nada, apenas recoste, dê uns tapinhas na barriga e diga “Ha, vocês precisam ser mais rápidos que isso.”
  
  
• Ponha decafeinado na máquina de café por 3 semanas. Quando todos tiverem se livrado do vício da cafeína, substitua por "espresso extra forte".