Contando Carneirinhos

Coisas que adoraríamos ter no escritório (4)

Férias para todos

Responsabilidade

O entrevistador já começou esclarecendo:
- Para essa vaga é imprescindível que o candidato tenha um perfil altamente responsável.
O candidato não se acuou e respondeu de imediato:
- Então sou o candidato mais adequado à vaga. Em meu emprego anterior eu era apontado como o grande responsável por tudo que dava errado...

Consultor Senior

Raciocínio Rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

Transparência x Privacidade

Método de Seleção

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha, selecione os cinco melhores e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Distribuição da Renda Corporativa

Aprenda a Pedir Aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Corrupção corporativa

Flexibilização de Critérios

O gerente chama o novo empregado do departamento, negro, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários  pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Gestão Orçamentária

Questão de Interpretação

Ao me contratar, meu chefe esclareceu que nesta empresa espera-se que o funcionário dê sempre 100% de si ao trabalho.
Eu sigo essa diretriz à risca, e como sou metódico, tenho tudo planejado:

• 12% na segunda
• 23% na terça
• 40% na quarta
• 20% na quinta
• 5% na sexta

A propósito, hoje é sexta! FUI!!!

Eufemismo Corporativo

A Nova Picotadeira de Papel

O jovem engenheiro estava deixando o escritório às 5:45 da tarde quando encontra o Diretor parado em frente à nova picotadeira de papel, com um relatório nas mãos.
"Escute", disse o Diretor, "recebi este documento muito sigiloso e importante, minha secretária teve que sair mais cedo. Você sabe fazer esta coisa funcionar?"
"Certamente", respondeu o engenheiro. Ele ligou a máquina, inseriu a folha e pressionou o botão de iniciar.
"Excelente, excelente!", exclamou o Diretor, vendo o seu relatório desaparecer dentro da máquina, "eu só necessito de uma cópia".

Moral da história: nunca, jamais, sob hipótese alguma, assuma que seu chefe sabe o que está pedindo.

Coisas que Adoraríamos ter no Escritório (3)

E aproveita que eu estou calmo...

Porque amanhã é feriado...

O empregado entra na sala do patrão, com ar tímido, e diz:
- Dr, o Sr me desculpe, mas já faz 3 meses que eu não recebo meus salários
- Tudo bem Sr Almeida, você está desculpado

Queixa de Assédio

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz::
– Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
– É que ele é anão

Piada de Advogado (2)

Numa audiência tumultuada, a promotora, olhando com faísca nos olhos para o advogado, diz:
- Se eu fosse sua mulher colocaria veneno no seu café!
Ela mal concluiu a frase, e o advogado emendou:
- E seu eu fosse o seu marido beberia com todo o prazer!

Fases da Institucionalização de um Funcionário

Perfis Gerenciais (1) - Darth Vader

A série "Perfis Gerenciais" busca identificar entre ícones da cultura contemporânea perfis similares aos que encontramos nos aquários de tubarão que são as salas de gerentes. Para estrear nossa série, ninguém menos que o terror do Primeiro Império Galactico, o lord Sith que arrepia multidões: Darth Vader!

Dizem na empresa que um dia ele já foi do bem: jovem talentoso, guindado muito cedo a posições de comando, deixou que o lado negro da força tomasse conta de seu ego. Veja quais são as principais características deste chefe:

Personalismo: o chefe Vader não se apoia em arcabouços institucionais, mas em sua própria imagem e poder. A mensagem é clara, “eu sou o poder”. Não há comitês, nem tampouco debates. As ordens vêm de cima para baixo, assim como as avaliações. Você tem um feedback a dar para um chefe Darth Vader? Melhor guardar para si porque ele não quer saber...

Gestão de Riscos: sabe como ninguém avaliar um risco, parece ter um sexto sentido para as situações. Antecipa-se aos problemas com facilidade e envida todos os esforços, sem escrúpulos com a ética, para que estes sejam mitigados. A frota rebelde está se aproximando? tranquilo... mas Luke Skywalker está entre eles? então as antenas conectadas com o lado negro da força fazem arrepiar todos os pêlos da nuca de Vader: alerta!!

Autoridade: acostumado à voz de comando, emite ordens com um tom de voz que chega a assustar. O subordinado de Vader sabe o que tem que cumprir, e que é melhor fazê-lo, se quiser sobreviver (no projeto, claro). Enfim, um chefe desses é um cara cuja simples presença respirando a seu lado causa arrepios.

Motivação: Intolerante com o mínimo desvio em relação aos seus objetivos, seus métodos de motivação são clássicos: ou você atinge o sucesso ou será levantado do chão pela garganta somente com o olhar do chefe, até o estrangulamento final diante de toda a equipe, se você sobreviver, estará tão desmoralizado perante os colegas que demorará meses para levantar os olhos do chão.

Ceticismo: não confia em seus inimigos, e muito menos em seus colaboradores. Acompanha de perto a execução de suas ordens para certificar-se de que tudo está caminhando de acordo. Dados seus grandes talentos, enxerga os subordinados como vermes incapazes de atingir seus objetivos sem “aquela” pressão.

Otimismo: não importa se a tarefa seja encontrar meia dúzia de rebeldes na vastidão da galáxia. Ele persiste em suas estratégias, ainda que as chances sejam de 1 contra um milhão. Espalha seus droides espiões aleatoriamente por sistemas pouco habitados e contra todas as expectativas atinge o resultado de encontrá-los.

Persistência: Explodiram seu mega-empreendimento? Ele constrói o segundo. Os rebeldes fugiram? Manda o Império atrás deles. Não tem tempo ruim para esse líder. Em contrapartida essa teimosia estratégica o impede de enxergar outras alternativas de poder que não sejam causar terror e perseguir.

Bipolaridade: até o fim da vida foi um vira-casaca. Era Jedi, mas traiu seus mestres iludido pelo então Senador Palpatine, depois Imperador que ele próprio traiu no final por motivos familiares, alheios à questão corporativa. Confie se puder.

Avaliação de desempenho do chefe Darth Vader: 

Pró – Excelente como “capataz”, é o perfil ideal para grandes projetos como estrelas-da-morte ou coisas similares em complexidade e tamanho.

Contra – O único grande problema é que um chefe assim tem grande dificuldade em conseguir um segundo-em-comando experiente, uma vez que reduz a pó seus sub-chefes que comentem qualquer deslize, dificultando o aprendizado pelo erro. Pior, faz com que os subordinados joguem contra o sub-chefe pois seu estrangulamento é a única forma de promoção para os que vem abaixo dele. Ou seja, é um péssimo líder para construir equipes com senso de colaboração.

Não é de se estranhar que com um alto comando desses o Império Galáctico tenha ruído, apesar de sua devastadora superioridade material.

Fedeu...

Chamam isso... (3)

Pequenas Igrejas, Grandes Negócios

Vocação

Coisas que adoraríamos ter no escritório (2)

O Ciclo de Vida de Projetos de Software

O Grande Negociador

O pai lê no jornal que o Diretor Executivo do Banco Mundial foi demitido, pensa um minuto e vai até o filho:
Pai: eu quero que você se case com uma moça que escolhi.
Filho: de jeito nenhum!!
Pai: a garota é filha do Bill Gates...
Filho: ...bem, neste caso... ok!!

Pai vai ao escritório de Bill Gates:
Pai: eu vim pedir a mão de sua filha para meu filho.
Bill Gates: de jeito nenhum!!
Pai: meu filho é o novo Diretor Executivo do Banco Mundial.
Bill Gates: ...bem, neste caso... ok!!

Pai vai ao Presidente do Banco Mundial
Pai: indique meu filho para a Diretoria Executiva.
Presidente: de jeito nenhum!!
Pai: ele é genro do Bill Gates...
Presidente: ...bem, neste caso... ok!!

Isto é NEGOCIAR!!

Canibais no Escritório

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. - "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os nossos outros funcionários!"
Um mês depois, o Diretor de RH os chama:
Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?
Um deles, timidamente, ergue a mão. E o líder dá a bronca:
Mas você é um asno mesmo! Um mês comendo gerentes e advogados e ninguém percebeu nada... Mas você tinha que comer justo a senhora do café?

Piada de Advogado (1)

(Porque hoje é sexta-feira... ) 

Saindo do Fórum, numa sexta-feira, um advogado disse para o outro:
- Vamos tomar alguma coisa?
 O outro, cheio de disposição, responde:
- Vamos, claro! De quem?

Nova Norma de Segurança Para Uso de Escada

Pela escada

Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio se deparam ao entrar que a força acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idéia:
- Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim não ficaria tão difícil, vocês não acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares você- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas as historias românticas que eu conheço e nos últimos vinte, você- apontando o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e não sabia e eles três, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigésimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a idéia luminosa começou a descer a sua coletânea de historias românticas e novamente a distração fez com que eles nem se apercebecem que já estavam no quadragésimo andar. A partir dai o entretenimento ficou por conta do contador de “causos” tristes que começou, lamuriando-se:
- Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocês não podem imaginar o tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou:
– É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!

Aposentador...IA!

Promoção por Mérito

A seguir, oito desculpas sacanas para seu chefe protelar (novamente) sua promoção em benefício "dos mesmos":

“Tenho grandes notícias. Você conseguiu evitar uma redução em seu salário.”

“Não é verdade que dei prioridade para promover os amigos de meu círculo social. É apenas uma coincidência.”

“Antes de vir trabalhar comigo, você era como uma estrela - cheio de energia, novas ideias e entusiasmo. O que afinal aconteceu contigo??”

“É um momento de revisão salarial. Não vamos nos focar só no dinheiro.”

"Eu sei, ela passou seis meses em licença maternidade e um em férias, no último ano, mas em compensação ela praticamente não cometeu erros neste período de avaliação!"

"O que você quer dizer com 'fracasso'? O projeto deles foi cancelado, o cliente nos processou, mas diante de tamanho desafio o desempenho deles mereceu uma promoção. Esforce-se mais e reclame menos."

"Ano passado você também atingiu uma avaliação excelente e 100% de resultados. Então, não vi nenhuma evolução no seu desempenho..."

"Você atingiu grandes resultados na equipe em que estava, mas está na minha equipe há pouco tempo e preciso valorizar os que estavam comigo antes!"

Segunda-feira dos mortos-vivos!

Sexta-feira Casual

Falha de Interpretação

Seis meses antes de completar 60 anos, uma senhora se apresenta para uma entrevista de emprego em uma tradicional empresa.
- E qual a sua idade? perguntou o entrevistador, sem desviar o olhar do curriculum apresentado.
Sem pretensão de ocultar nenhum detalhe, a senhora respondeu com sinceridade:
- Estou a MEIO CAMINHO de completar 60 anos!
O entrevistador então levantou o rosto dos papéis, olhou-a de esguelha e completou, cético:
- Me desculpe, mas a senhora aparenta ter bem mais que 30 ANOS...

Dez frases que você jamais ouvirá de um Consultor

1 - Você tem razão, exageramos no valor desta fatura;
2 - Aposto contigo como consigo passar uma semana sem dizer os termos "sinergia" ou "valor agregado"
3 - Que tal nos pagar de acordo com o sucesso do projeto?
4 - Toda essa estratégia está baseada num estudo de caso que li na Harvard!
5 - De fato, a única diferença entre nós e o concorrente é que cobramos mais...
6 - Eu não tenho conhecimento suficiente para falar de forma inteligente sobre isso...
7 - Como, implementar? Eu só me preocupo em escrever longos pareceres!
8 - Não posso assumir o crédito, foi idéia do Ed do seu departamento de Marketing.
9 - O problema é simples, você tem muito trabalho para pouca gente!
10 - Parece que está tudo bem por aqui, você não precisa de mim!

Meio cheio, meio vazio...

Estamos de volta!!

Sim! Porque rir é cada vez mais necessário...