Empregado Fiel

Um rapaz vai ao departamento de recursos humanos de uma grande companhia e entrega ao executivo seu currículo. Tão logo o executivo lê o conteúdo do currículo ele percebe que o candidato tinha sido demitido de cada trabalho que havia feito.

"Eu sou obrigado a dizer," falou o executivo, "seu histórico de trabalho é horrível. Você foi demitido de todos os seus empregos!"

"Sim," disse o homem.

"Então," continuou o executivo, "não tem nada de muito positivo nisso."

"Ei!!" defendeu-se o candidato. "Pelo menos eu nunca me demito de um emprego..."

Provérbios Corporativos

• Um puxa-saco sempre vai encontrar um novo motivo para elogiar o chefe
• Um mau dia de passeio é sempre melhor do que um bom dia no trabalho 
• Um chefe sem humor é como um trabalho que não é divertido
• Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia 
• Em boca fechada não entra mais trabalho
• Um comitê é um grupo que economiza minutos e perde horas. - Milton Berle 
• Um comitê são doze pessoas para fazer o trabalho de uma 
• A conclusão é o lugar onde você ficou cansado de pensar
• Um consenso significa que todos concordam em dizer coletivamente o que ninguém acredita individualmente
• Um conservador é um homem que acredita que nada deve ser feito pela primeira vez
• Um conservador é um homem com duas pernas perfeitamente boas que nunca aprendeu a andar. - Franklin D. Roosevelt
• Um consultor é uma pessoa comum que está longe de casa
• Um par de horas pesquisando muitas vezes podem economizar um par de meses experimentando
• Uma crise é quando você não pode simplesmente dizer "vamos esquecer a coisa toda"
• Você não precisa saber sobre tudo, mas é bom ter o telefone de quem sabe
• Quando achar que está cercado de idiotas certifique-se de não ser um deles

Visão de Futuro - Aprenda com Estes Gênios de Outrora

• "Os computadores no futuro podem pesar menos de 1,5 toneladas." --- Popular Mechanics, prevendo a marcha da ciência, 1949
• "Eu acho que existe um mercado mundial para talvez cinco computadores." --- Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
• "Eu tenho viajado este país de alto a baixo e conversei com as melhores pessoas, e posso assegurar que Processamento de Dados é uma moda que não vai durar até o fim do ano." --- O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
• "... Mas isso serve pra que?" --- Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
• "Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em sua casa." --- Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp, 1977
• "Esse 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado como um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós". --- memorando interno da Western Union, 1876.
• "A caixa de música sem fio não tem valor comercial imaginável. Quem pagaria para uma mensagem enviada a ninguém em particular?" --- Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 1920.
• "O conceito é interessante e bem formado, mas a fim de ganhar melhor do que um 'C', a idéia deveria ser viável". --- Um professor da Universidade de Yale em resposta a tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp)
• "Quem quer ouvir os atores falar?" --- H.M. Warner, Warner Brothers, 1927
• "Eu só estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper". --- Gary Cooper em sua decisão de não assumir o papel principal em "E o Vento Levou...".
• "Uma loja de "cookie" é uma má idéia. Além disso, os relatórios de pesquisa de mercado dizem que a América gosta de biscoitos crocantes, e não os macios e emborrachados, como você faz." --- Resposta à idéia de Debbi Fields de começar a Mrs. Fields' Cookies (hoje com 1200 fraqueados em 22 países)
• "Não gostamos do som deles, e música de guitarra está em vias de desaparecer." --- Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
• "As máquinas voadoras mais pesadas que o ar são impossíveis". --- Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895 (apenas 11 anos antes da decolagem do 14-Bis).
• "Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês e o que vocês acham de nos financiar? Ou nós vamos dar para você. Queremos apenas fazê-lo. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês '. E eles disseram, 'Não.' Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Hei, nós não precisamos de você. Você nem tem faculdade" --- Steve Jobs e Steve Wozniak, fundadores da Apple Computer Inc., na tentativa de obter interesse da Atari e da HP em seu computador pessoal.

• "O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias". 1921 --- editorial do New York Times sobre o trabalho de Robert Goddard em seu revolucionário foguete
• "Você quer ter um desenvolvimento muscular consistente e uniforme em todos os seus músculos? Não pode ser feito. Encare como um fato da vida. Você apenas tem que aceitar o desenvolvimento muscular inconsistente como uma condição inalterável de treinamento com pesos." --- Resposta ao Arthur Jones, que resolveu o problema "insolúvel" inventando Nautilus.
• "Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco". --- Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859
• "A bolsa alcançou o que parece ser um patamar permanentemente alto". --- Irving Fisher, professor de Economia da Universidade de Yale, 1929 (véspera do maior crash econômico da história do capitalismo)
• "Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar". --- Marechal Ferdinand Foch, professor de Estratégia, Ecole Superieure de Guerre.
• "Tudo que podia ser inventado já foi inventado." --- Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos EUA de 1899
• "A teoria de Louis Pasteur sobre os germes é uma ficção ridícula". --- Pachet Pierre, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872  
• "Essa Eletrofotografia é complexa demais em relação à fotografia química, já consagrada em uso. Não vemos aplicação comercial para isso". --- Executivos da IBM recusando o invento de Chester Carlson, depois fundador da Xerox, 1939
  

Os 10 Maiores Sinais de que Sua Empresa Está Em Crise

• O futebol society bancado semanalmente pela empresa é substituido por uma mesa de dominó
• O Dr.Kevorkian é contratado como "Coordenador de Recolocação"
• A mulher mais gostosa do Marketing passa a flertar com o monstrengo do Gerente de Pessoal
• A cerveja fornecida pela empresa nos eventos passa a ser a Cintra
• A empresa inaugura um "Bazar Semanal de Equipamentos Usados"
• O Presidente da empresa anda agora dirigindo um Ford Escort 1995
• A confraternização anual da Empresa mudou do Sheraton para o Habib´s mais próximo 
• As folhas de papel para relatórios passam a ser fornecidas uma a uma mediante requisição no almoxarifado
• O Plano Odontológico é substituído por um kit fornecido pela empresa (fio dental, alicate e 2 aspirinas)
• Seu CEO instalou o organograma da empresa como alvo de dardos em seu escritório

Grandes Lições Corporativas (1) - O Padre e a carona

Um padre estava dirigindo e viu uma freira na beira da estrada. Ele parou e ofereceu uma carona, que ela alegremente aceitou. Ela entrou e cruzou as pernas, forçando seu vestido a se abrir e revelar um belo par de coxas. O padre deu uma olhadinha de canto e quase teve um acidente. Depois de controlar o carro, ele sorrateiramente deslizou a mão até seu joelho. A freira olhou para ele e imediatamente disse: "Padre, lembre-se do Salmo 129!" O sacerdote ficou confuso e se desculpou. Retirou rapidamente a sua mão. No entanto, ele não foi capaz de tirar os olhos das pernas dela. Mais adiante, enquanto trocava de marcha, ele coloca a mão em sua perna novamente. Mais uma vez a freira disse: "Padre, lembre-se do Salmo 129!" Mais uma vez o padre se desculpou. "Desculpe irmã, mas a carne é fraca". Chegando ao convento a freira saiu, agradeceu-lhe com um olhar significativo, e seguiu seu caminho. Em sua chegada à igreja, o padre correu para apanhar uma bíblia e olhou para o salmo 129. Ele dizia: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".
MORAL DA HISTÓRIA: esteja sempre bem informado sobre o seu trabalho, ou você pode perder uma grande oportunidade!

O Engenheiro Talentoso

As autoridades de uma localidade estavam levando um padre, um bêbado e um engenheiro para a guilhotina. Eles perguntaram ao padre se ele queria olhar para cima ou para baixo enquanto enfrentava seu destino. O padre disse que gostaria de enfrentar seu destino de modo que estivesse olhando para o céu quando morresse, e assim foi. Então, eles levantam a lâmina da guilhotina, soltaram-na e eis que ela vinha acelerando abaixo até que de repente parou a poucos centímetros de seu pescoço. As autoridades aproveitaram esta intervenção divina e libertaram o sacerdote. Em seguida vem o bêbado para a guilhotina. Ele também decide morrer virado para cima esperando ser tão agraciado quanto o padre. Eles levantaram a lâmina da guilhotina, soltaram-na e eis que ela vinha acelerando abaixo até que de repente parou a poucos centímetros de seu pescoço.
Assim, as autoridades libetaram o bêbado também. Por fim vem o engenheiro. Ele também decide morrer virado para cima. Eles levantam lentamente a lâmina da guilhotina, quando de repente o engenheiro grita: "Esperem! ... Eu acho que o problema é lá onde o cabo está prendendo!"

Tradutor Universal de Papo Furado Gerencial

O Excretório de Projetos desvenda o que eles dizem e o que querem realmente dizer:

1. "Então faremos isso" significa "Se vira pra fazer isso."
2. "Você tem feito um grande trabalho" significa "vamos dar mais trabalho a você."
3. "Estamos trabalhando nisso" significa "Nós ainda nem começamos a trabalhar no mesmo."
4. "Será a primeira coisa a ser feita amanhã pela manhã" significa "Não será feito, pelo menos, não amanhã!"
5. "Após a discussão, vamos decidir, eu estou aberto a opiniões" significa "eu já decidi, vou te dizer o que fazer."
6. "Houve uma pequena falha de comunicação" significa "Nós realmente mentimos pra você."
7. "Vamos convocar uma reunião e discutir" significa "Eu não entendo nada do assunto, vou ligar para quem sabe e falamos mais tarde."
8. "Podemos sempre fazê-lo" significa "Nós realmente não podemos fazer em tempo."
9. "Estamos no caminho certo, mas é preciso haver uma pequena prorrogação do prazo" significa "O projeto está todo lenhado, não podemos entregar a tempo."
10. "Tínhamos ligeiras diferenças de opinião" significa "Nós de fato brigamos."
11. "Faça uma lista dos trabalhos que você faz e vamos ver como posso ajudá-lo" significa "De qualquer forma você tem que encontrar o caminho sem a minha ajuda."
12. "Você deveria ter me dito antes" significa "Bem, mesmo se você me dissesse antes não teria feito nenhuma diferença, mas assim posso culpar você!"
13. "Precisamos descobrir o verdadeiro motivo" significa "Eu vou te dizer onde você errou."
14. "Bem, família é importante, sua licença será concedida, basta garantir que o trabalho não seja afetado." Significa, "Esqueça sua vida e faça seu trabalho."
15. "Somos uma equipe", significa, "eu não serei o único a ser responsabilizado."
16. "Isso é realmente uma boa pergunta" significa "Eu não sei nada sobre isso."
17. "Sucesso nesta empreitada" significa "Você está ferrado, se este projeto tivesse chance de sucesso não seria seu."
18. "Você precisa ser mais proativo" significa "Não me traga problemas pois estou muito ocupado navegando na internet."
19. "Irei encaminhar suas propostas ao Diretor" significa "Vou ver se posso utilizar algumas de suas idéias para me promover com o Diretor."
20. "Vamos estabelecer um processo de avaliação e promoção justo e criterioso" significa "Vou promover meus amigos enquanto você carrega o piano."

As Dez Melhores Dicas para Animar uma Reunião

• Levante-se com ar indignado. Exija que o chefe lhe diga o motivo "real" pelo qual esta reunião foi chamada.
• Derrame o café na mesa de conferência. Produza um pequeno barco de papel e navegue-o cantando "Yo-ho-ho e uma garrafa de rum!!".
• Durante a reunião, cada vez que o chefe levantar um ponto importante, (ou que pelo menos ele/ela considere importante), faça um barulhinho como se estivesse chegando mais e mais a um orgasmo.
• Fique atrás enquanto todos, inclusive o chefe, deixam a sala. Agradeça-lhes por terem vindo.
• Dê uma grande piscada para alguém na mesa. De vez em quando, pisque para todos. Às vezes, abane a cabeça um pouco, como se para indicar que o palestrante é um pouco louco e todo mundo sabe disso.
• Providencie para que uma jovem mulher mal-vestida com um bebê no colo entre silenciosamente na reunião, olhe fixamente para o palestrante (homem) por um tempo, comece a chorar, e então saia da sala.
• Traga um fantoche de mão, de preferência um animal. Pergunte a ele para esclarecer os pontos complexos em discussão.
• Quando houver chamada para perguntas, incline-se para trás em sua cadeira, apóie os pés em cima da mesa, com um sorriso de contentamento, e diga: "Bem, aqui está o meu modo de ver, BJ .." (Ou quaisquer outras iniciais de sonoridade impressionante que não sejam realmente do seu chefe.)
• Queixe-se muito que sua colega ao lado não para de tocar em sua coxa. Exija que o chefe faça ela parar com isso. 
• Traga uma pequena montanha de relatórios para a reunião. Se possível, inclua algum antigo papel contínuo sanfonado para um efeito mais dramático. Toda vez que o orador tocar num ponto, finja verificar em um dos relatórios. Finja encontrar evidências que corroborem a questão. Acene vigorosamente com a cabeça, e grite: "uh-huh, uh-huh!"

Como os Programadores Matam o Dragão

Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender. Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão. Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas.

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão. O dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBFs.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um 'Bound Error: Array Access' e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

O Horóscopo Corporativo

A astrologia diz muito sobre você e seu futuro somente pelo seu aniversário. O horóscopo chinês usa o ano de seu nascimento para fazer o mesmo. Bem, o Horóscopo Corporativo vai além: somente pela sua profissão pode-se dizer tudo sobre você:

Marketing
Você é ambicioso, apesar de burro. Optou pela carreira de marketing somente para não ter que estudar numa faculdade de verdade, concentrando-se em beber e socializar - muito mais adequado às responsabilidades que a sua ocupação exige. Compatibilidade com Vendas.

Vendas
O mais preguiçoso dos signos, também conhecido como "Marketing sem diploma", você é ao mesmo tempo centrado e paranóico. A não ser que alguém te chame implorando para que fique com o dinheiro dele, você gosta de evitar contato com "clientes" para que possa "se concentrar numa auto-imagem positiva e motivadora". Busca ser reconhecido pela sua habilidade no jogo de dominó.

Tecnologia
Inapto para controlar qualquer aspecto de sua vida pessoal, você se contenta em controlar absolutamente tudo que ocorre no seu ambiente de trabalho, dando palpites aleatórios nas tarefas de todos. Geralmente nem você entende o que está dizendo, mas afinal, quem diabos pode afirmar isso? Está escrito que os geeks herdarão a terra.

Engenharia
Uma das únicas duas profissões que exigem estudo de verdade em uma universidade, é fato que noventa por cento de todos os anúncios de emprego são preenchidos por engenheiros, não importando o cargo disputado. Você pode alegrar-se consigo mesmo: seu escritório está sempre repleto dos mais recentes gadgets "ergodinâmicos", apesar do que todos sabemos de onde vem sua Síndrome do Túnel Carpal.

Contabilidade
O outro único signo que também estudou na universidade, você é na maior parte das vezes imune às políticas corporativas. É a pessoa mais temida na empresa: em parte por conta do seu extenso e profundo conhecimento dos trâmites organizacionais, mas principalmente pelos boatos de que você é completamente insano.

Recursos Humanos
Ironicamente, dado que é quem tem acesso a informações confidenciais de todos os empregados, tende a ser o grande fofoqueiro na organização. Possivelmente a única pessoa que trabalha menos que o pessoal do Marketing, ainda assim você é incapaz de retornar uma ligação no mesmo dia que já está tomado por ter que passar no cabeleireiro, almoçar e ainda ler um email inteiro!!

Média Gerência / Líderes de Equipe
Malicioso, rude, feroz e insensível, ainda que totalmente sem arrojo, você está destinado a permanecer no mesmo cargo para o resto de sua vida. Incapaz de tomar uma simples decisão sozinho, tende a medir seu valor pela quantidade de reuniões que são agendadas para você. Provavelmente se casará com outro Médio Gerente ou Líder de Equipe uma vez que seu círculo social só admite Médios Gerentes ou Líderes de Equipe.

Gerente Sênior
Malicioso, rude, feroz e insensível, ainda que totalmente sem arrojo, você está destinado a permanecer no mesmo cargo para o resto de sua vida. Incapaz de tomar uma simples decisão sozinho, tende a medir seu valor pela quantidade de reuniões que são agendadas para você. Provavelmente se casará com outro Gerente Sênior uma vez que seu círculo social só admite Gerentes Sêniores..

Atendimento ao Cliente
Extrovertido e radiante, você está a um passo de ter sua própria vida. Quando crianças, muitos de vocês pediram aos pais um cubículo em seu quarto e um headset para poderem brincar de Atendimento ao Cliente. Constantemente preterida nas promoções, sua grande chance está em ir para a cama com o seu gerente.

Consultor
Vá de retro, satanás, que este corpo funcional não te pertence!!

Apertem os cintos, o escritório sumiu

Os executivos estão em pane!! Chegam do tênis ou da terapia para o trabalho e... cadê o escritório? Sumiu! Aprenda com estes gestores bem preparados a reagir propriamente a qualquer situação.

Para facilitar, use a tecla SAP: "WTF!" é uma exclamação típica americana que equivale ao nosso "Ma' Que Porra...!?"

Dez Motivos Para Servir Cerveja no Escritório

1. É um incentivo à assiduidade no trabalho
2. Conduz a uma comunicação mais franca entre os empregados
3. Reduz as reclamações sobre o baixo salário
4. Os empregados dirão ao gerente aquilo que pensam e não aquilo que o gerente quer ouvir
5. Aumenta a satisfação no trabalho porque quem tem tarefas ingratas não irá reparar nelas

6. Reduz a incidência de férias pois as pessoas preferirão ir ao trabalho
7. Facilita negociar aumento de salário com o chefe "altinho"
8. Aumenta a jornada de trabalho já que não será mais necessário ir ao bar para relaxar no fim do dia
9. Reduz do consumo de café
10. O clima organizacional fica mais positivo com os empregados animados

Fim do Recesso

O Excretório de Projetos tem o prazer de informar a retomada de suas atividades imprescindíveis de apoio ao humor corporativo depois de um merecido período de recesso.